Punta y Púa

Los soundtracks de mi vida: Mi primer beso

2012-01-08T21:52:00.000-05:00

Autor: Punta

Año 2001

Tenía 12 años, estaba conlas hormonas alborotadas por entrar a la pubertad, me gustaba Fernanda, micompañera de colegio, y yo también le gustaba. En este escenario, recuerdo quede casualidad me encontré con un amigo,Enrique, el me dijo que lo acompañe a su casa para jugar play station. Por merointerés y con la sola intención de jugarplay station lo acompañé a su casa. Cuando llegamos, él con algunas llamadasconsiguió que vayan a su casa 3 amigas y un amigo más.

Como era de esperarse,los 6 púberes nos pusimos a jugarbotella borracha, pero con castigos estúpidos como besar el suelo, pararse decabeza o insultar a alguno de los otros jugadores. Para terminar el día, luegode un par de horas de juego, todos quedamos en tener un beso francés, un chape,un rico agarre, para ello haríamos un sorteo con papelitos. Fernanda se encargode preparar los papelitos, mientras lo hacía, me llamó y me dio un papelito ensecreto. Cuando todos vimos con quién nos había tocado, descubrí que Fernanda había sido corrupta y en un acto de amor poéticoe infantil hizo trampa para que toque besarnos. Fue el primer acto decorrupción de mi vida.

Luego nos besamos, fue riquísimo, tuvimos un beso quecualquier novela mexicana envidiaría, y eso que teníamos 12 años. En realidad, elbeso no se pareció a ninguna escena de novela porque nos besamos con las manos atrás,y luego de hacerlo nos pusimos rojos como tomates y no pudimos mirarnos a losojos por meses. Mientras nos besamos pasó algo extraño, cerré los ojos y empecé a tener imágenes mentalesde nuestras lenguas jugueteando, fue extraño, pero divertido.

Bueno, mientrastranscurría todo escuchábamos el top 10 de MTV, en el momento del beso, justo escuchamos cualcortina musical de ese momento romántico: Azul de Cristian Castro. Ahora cada vez que escucho esa mariconada de canción recuerdo mi primer beso. No me juzguen, es la culpa de MTV.

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!Vamos a portarnos mal, que se nos pasa el tren!

2011-12-06T23:23:00.001-05:00

Autor: Púa

De pequeño recuerdo el miedo que sentía después de romper una maseta, romperun vidrio, dar de comer tierra a mis primitos o intoxicar a mi perro. Un poco másgrande, años después, sentía un cierto escalofrío cuando se asomaba diciembre yera la hora de recibir mis notas de colegio que seguro tendría un tono navideñocon pocos azules, algunos verdes y muchos rojos.

Ahora me rio de todo eso y no es más que un buen recuerdo, partiendo de estotengo una pregunta: ¿Si me pasó eso hace 10 años, qué pasará con las cosas quehaga hoy y las recuerde de acá 10 años? Probablemente me reiré de la mismamanera por todas las huevadas que ahora me parecen lo peor de la vida.

Si eres pavo, tus viejos no te dejan salir de tu casa, te obligan a llegara las 8 de la noche y todavía tienes miedo de arriesgarte y ocultas a tus enamorados, tedoy un consejo:
¡Que no te importe! Sé como ese niño que rompe un vidrio, seasusta pero recuerda que paso un buen momento haciendo eso, de acá un par deaños te reirás de esto y no te arrepentirás de no haberlo hecho.

Así no pasarás como yo algunos díasque me arrepiento de no haber hecho una travesura más en colegio, de no habersoltado ese chiste que se me cruzo en la cabeza, de no haber lanzado esa carpeta del quintopiso, de no haber dicho a mi profesor de educación física que nunca lo vi correr~~, de no haber incendiado ese basurero, bueno eso si lo hice~~. Yo no haciatodas esas cosas que ahora me arrepiento no haberlas hecho por el estúpido miedoal “qué dirán”.

"Si quieres salira bailar, hazlo, escápate de tu casa si es necesario. Si quieres besara alguien, hazlo, agárrala fuerte y date el gusto"

Haz todo lo quedesees sin perjudicar de alguna manera considerable a terceros, piensa en lasposibles causas que puede ocurrir con tus actos, no te aconsejo que hagasestupideces. Tampoco seas huevón y mates a alguien o te bañes con agua fría, seprudente en tu locura.

Recuerda que eltiempo no se repite muchas veces. Tan solo existe una oportunidad, si no leclavas ese piquito a esa chic@ que te gusta quizás nunca vuelvas a tener laoportunidad.A mis 21 añoshago lo que me da la gana, si alguien intenta impedírmelo lo pongo a un costadoy continuo, de acá 30 años pienso decir: Viví bien~~, espero no terminar en la cárcel.~~

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SIGNIFICADO DE TÉRMINOS

2011-11-08T00:37:00.000-05:00

Autor: Púa

Considérese, elescenario perfecto para cada frase. Loscasos presentados no siempre suceden, muy rara vez se dice la verdad. Sonfrases recogidas, no directamente usadas por el autor.

Te llamo à Nunca te llamaré.

Te extraño à Publicaré en tu facebookque te extraño mas nunca te llamaré.

Nos vemos à Nunca te veré.

Hola como estás?

Bien y tú? à no tengo nada que hablar

Te mando un correo à Nunca te mandaré uncorreo.

Gracias a todos por los saludos à Solo quiero ser cortés.

Te mando el trabajo à Te mandaré cualquier cosa.

Nos vemos à Chau.

Estas preciosa à Eres su amiga.

No te amo, te quiero mucho à Solo te quiero agarrar.

Felicitaciones, me alegro por tu logro à Te envidio, que te vaya mal.

Pon y después te pago àPon y olvídate que te pague.

Solo somos amigos à Solo somos amantespasionales.

¿Cuándo te he fallado? à Lo digo por que esta será la primera vez.

Es mi amiga à Es mi agarre.

Te lo juro no contaré a nadie à Mañana lo sabrá todo el mundo, sobretodo, esa persona que no quieres quesepa.

La conozco de vista à Quién chucha será.

Es la primera vez que me pasa esto à Es la primera vez que te enteras.

Antes no era así à Era pavo, siempre quiseser así.

Tu suegra te dice; hijito quieres algo de comer? noseñora, gracias! à si señora me recago dehambre pero me da vergüenza decir que si.

Solo tomaremos una cervecita à Acabaremos en coma etílico.

La lleve a su casa y la deje en su puerta à Pero lo mejor paso en el taxi.

No escuche mi cel à Cada vez que veía tullamada ponía silenciador.

No me llego tu mensaje à Ojala no me hubiera llegado.

No hagas caso lo que te dicen los demás à No me conviene que te cuenten la verdad.

¿Te enojaste?

NO à Te desteto

Entro a facebook muy rara vez à Soy un fb addict y no lo admito.

Mi amiga está más o menos à Es fea.

Es verdad no tengo dinero à Excepto los 100 soles de mi billetera.

Tienes encendedor àTe voy a sacar plan.

Soñare contigo à Ni te aparezcas en missueños.

Pero si soy el hombre mas fiel del mundo à jajajajaja

¿Qué tal es tu amiga?

Buena gente à Fea

¿Agarramos?

Uhmm/ no sé / se queda callada à Sí.

Es a una cuadra à Son 459649 cuadras.

¿Ya lo olvidaste?

Claro à Nunca lo olvidaré.

¿Estudiaste?

No àMe amanecí pero no piensopasarte ni una pregunta.

Vamos un rato, lo saludamos por su cumpleaños yregresamos à Nos quedaremos toda lanoche.

Acompáñame es acá cerca, a un paso à Cerca del otro lado de la ciudad.

Me hackearon el msn à Te bloqueé.

Nunca vi tus fotos à Me memorice hasta loscomentarios.

Nunca más tomaré à En esta semana.

Me quedaré en la casa de mi amigo à jajajaja

Dame un tiempo, estoy confundido/a à No quiero estar contigo.

No te va a doler à No importa si te duele.

Estaba a punto de llamarte, me ganaste à No tengo ni tu número.

No pude ir, tuve problemas en casa à Quedé dormido.

¿Punta y Púa? ¿Qué es eso? àSoy fan

Agradecimiento especial a Punta por su colaboración.

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Cuando no escuchas a tu cuerpo...

2011-11-03T01:24:00.001-05:00

Autor: Punta

Enero de 1991: En una fría camilla de un Hospital estatal se encuentra Eduardo Gomez, él acaba de nacerhace un par de horas, tuvo un inicio de vida complicado, su brazo izquierdo seenredo con el cordón umbilical y tras una pequeña, pero intensa lucha con elobstetra, pudo salir de la barriga de su mamá y ver cómo las gotas de lluvia golpeaban en las ventanas.

Abril de 1996: En el lindo patio del nido, Eduardo ve comosus amigos hacen animales con plastilina. Su maestra le entrega una barra deplastilina y le dice que también haga animales. Él, con inusual calidad yvelocidad hace un oso usando únicamente la mano derecha. La maestra, molesta, lellama la atención y lo obliga a usar las 2 manos. Eduardo hace esta vez un gato, pero mucho más feo que su guapooso.

Mayo del 2000: En la prueba para escoger al equipo de mini básquetdel colegio, Eduardo resalta por su habilidad para el control del balón y su precisiónpara los tiros de 3 puntos. El entrenador lo elige, él hubiera sido su jugadorpreferido. Sin embargo, a Eduardo, desde el primer hasta el último día en elequipo, el entrenador muy molesto le repetía una y otra vez que podía ser muy bueno consu mano derecha pero que si no dominaba los 2 perfiles no sería un jugadorcompleto. Eduardo nunca le hizo caso y aun así era el mejor lanzador de trespuntos de la ciudad. Recuerdo que me contó: “Si utilizando solo la mano derechasoy el mejor ¡Imagínate, si usara las 2 manos! ¡Estaría en la NBA y no con esteentrenador pastrulo!

Junio del 2007: Eduardo se gradúa del colegio. En la fiestade promoción, él baja hacia la sala principal acompañado de su pareja, en lamano derecha lleva una linda flor, conel brazo izquierdo agarra de la mano a su pareja. Al llegar al fin de la pasarelaque se preparó para que los alumnos recién graduados desfilaran, Eduardo levanta el brazo derecho para saludara sus padres. En ese momento se le levanta la manga del terno y deja ver su reloj. A los segundos, un suspicaz amigo le grita: “Cabro, los hombres usan el reloj en el brazoizquierdo”. En ese momento, Eduardo, que ya llevaba un par de tragos encima, selanza encima del tipo que le gritó y como se dice en buen cristiano: “le sacala mierda”. Es retirado de la ceremonia y sorprendentemente sus padres le dicen:“Bien hijito, se lo merecía ese imbécil”

Enero del 2011: Luego de celebrar su cumpleaños, Eduardomaneja con dirección a su casa. Había una garua persistente, como el día en el quenació. Al mismo tiempo, Mariana, su novia pelea con él. En es momento Eduardole dice: “Déjame en paz, estoy cansado de pelear”. Ella le da una cachetada,Eduardo se enfurece y empieza a insultarla de manera rabiosa, se altera tanto que pierde el control y choca contra un poste. A los 15 minutos llega una ambulancia.

Febrero del 2011: En una fría camilla de un Hospitalestatal, Eduardo despierta y ve a Mariana. Él recién recupera la conciencialuego de un mes de coma. Eduardo agarra la mano a Mariana, una de laspocas cosas para las que usaba las 2 manos, era para encerrar entre sus manos la delicada mano de Mariana. En ese momento se da cuenta que no tiene el brazo izquierdo.

Como si el cordón umbilical hubiera tratadode adelantar algo que iba a pasar 20 años después y como si el destino lohubiera preparado para ese momento, Eduardo pierde el brazo izquierdo en elaccidente. Sospecho que esto no es casualidad, que esas habilidades "extrañas" como hacer todo con una mano, cantar bien, saber mentir, saber actuar y demás no deben de pasar desapercibidas, debemos hacerles caso porque quizás nos estén dando un mensaje. Cuando hablo con él, en noches de juerga, me dice que lo único queextraña de su brazo derecho es encerrar las manos de Mariana y tomar de 2 botellas al mismo tiempo.

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De Punta y Púa aprendí

2011-09-21T16:52:00.000-05:00

Autor: Púa

En dos años puedodecir:

De poesía noaprendí mucho

Más que tercetos ysonetos de Punta

De relatos ehistorias, tampoco.

De Marketingbastante

De críticas cítricas

De post pésimos

De actualizacionesde visitas

De serruchadas, deEngañadas

De intentos porentender al comportamiento irracional de las mujeres

Fidelidades,Sexo, Pendejeadas

De Punta y Púa,aprendí

De Punta y Púaaprendí

Montar el mejorpoema de amor para iletrados

Mentir a mis ex

Mantener unaconversación

De Punta y Púaaprendí

A lidiar problemasde pareja

A defender a loshombres perros

A defenderteorías de mujeres fáciles

A seducir a missuegras

Por que solo dePunta y Púa aprendí

FELIZANIVERSARIO

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Test a las Mujeres: Púa busca novia

2011-09-19T19:53:00.000-05:00

Autor: Púa

Nota
Suma tu puntaje, busca cuál es tu nivel por la lista que está abajo y si lo consideras déjame tu nombre que te busco en el facebook.

5 - 10 ptos = "¿Me presentas una amiga?"
11-15 ptos = Agarre
16-19 ptos = Me gustas
20 - 22 ptos = ONE LOVE

PD: Si eres hombre, si quieres sumas pero no me dejes tu nombre.

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Los amigos en el colegio

2011-09-12T21:36:00.000-05:00

Autor: Punta

Hoy me encontré después de mucho tiempo con amigos del colegio y la verdad tuve un momento de mucha felicidad. Recordé que la época del colegio es muy divertida y que pese a que no aprendemos casi nada nos llevamos amigos que valen la pena. El detalle, es que todos tenemos los mismos tipos de amigos en el colegio. Aquí algunos de ellos:

El chancón: Es el que hace las tareas que nadie nunca supo que habían, es el que levanta siempre la mano y es el que si se saca 19 llora. Yo nunca fui uno de ellos porque si sacaba 19 lloraba, pero de alegría.

La princesa: Ella se viste con ropa que todavía no salió a la venta, se baña en perfume y se despierta a las 5 am para tener tiempo para maquillarse. Normalmente es de la clase alta y también es la más alta de la clase.

La sirvienta: Ella sufre de belleza despistada es la mejor amiga de las princesa y la imitan en todo, en la manera de hablar, de caminar y hasta de toser. Lo que no sabe, la pobre sirvienta, es que la princesa sólo se junta con ella para verse más guapa.

El abusivo: Es de los que tiran piedras al aire en los recreos para ver si, por suerte, rompen una cabeza.

Los piñas: Son los que tienen mala suerte. Ellos se rompen la cabeza porque reciben una piedra del cielo. Sí, la que tiró el abusivo

Los cubanos: Son los que pasan desapercibidos porque todos tienen la misma ropa, todos hablan igual y todos al menor descuido se escapan del aula.

Los nerds: Son los más inteligentes del salón, se juntan con otros nerds y sufren los golpes, chapas y jodas de sus compañeros.

Los lornas: Se juntan con otros lornas y sufren los golpes, chapas y jodas de sus compañeros. ¿Entonces, son nerds? No, ellos no son nerds porque no son inteligentes. Ellos son de los que regresan al colegio después de 20 años y provocan una matanza.

El doctor de clínica de anorexia: El tiene mucha suerte, es el típico tipo que tiene tras suyo a un montón de flacas.

Los Lideres: Todos hacen lo que él manda. Si el líder decide que mañana no va nadie al colegio, no va nadie. Si decide que se le tira papeles al profesor, se le tira papeles. Si decide que todos se ponen a estudiar, nadie lo hace. Tampoco el resto son huevones.

El gordo: Siempre hay uno, el sufre de las chapas de sus amigos, lo puedes reconocer porque le dicen ñoño, boliqueso, muévete que me tapas el sol, gordo maldito o, el ya clásico y atemporal, gordo.

En la fauna escolar hay muchos de tipos de amigos más pero esta vez solo toco a los que recuerdo de mi querido colegio. ¿Ustedes qué tipos de amigos recuerdan?

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15 días sin facebook

2011-09-02T00:38:00.000-05:00

Autor: Púa

La Real Academia de la Lengua Española (RAE) la adicción la define así: Hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos.

Será acaso que el Fb es lo suficientemente adictivo para cumplir estas características, tome a prueba la hipótesis del Fb como adicción y estos fueron los resultados:

Día 0

Un día antes de dejar el Fb decidí nombrar una persona de confianza para que pudiera entrar de vez en cuando y ver si me dejaron algún inbox de importancia, como tareas, avisos de exámenes, concursos, etc.

Día 1

El primer día no fue duro de superar las horas que tenia dedicada al Fb decidí pasar el tiempo viendo televisión, estudiando, saliendo a comer, etc.

Día 2

Me entraba la curiosidad por mirar mi perfil y empezaba a recordar si ese día era cumpleaños de alguien pero no recordé ninguno, fue un día normal mi mente se sentía sana.

Día 5

Después de dejar la curiosidad por eso días mi vida transcurría normal, sin problemas y mágicamente mi rendimiento en la universidad aumentaba así como de la misma manera mi actitud.

Día 7

Se cumplía la semana y me imaginaba ingresar a mi cuenta y ver unas 456889745635 notificaciones, pero algunas cosas eran un poco diferentes al encontrarme con mis amigos no entendía su comunicación algunos solo decían: - Y lo de anoche.

Y se partían de risa, realmente no entendía, les preguntaba si habían salido anoche y me decían: - No nada checa el Fb.

Día 10

Tenia mayores temas de conversación debido a que podía contar las cosas que antes no escribía en Fb, el no tener que observar fotos innecesarias, ni comentarios tontos me volvió más tranquilo, pero aun así la curiosidad de abrir mis notificaciones me atosigaba.

Día 12

Me encontré con un amigo y medio molesto me dijo:

No saliste el sábado

No, ¿Por qué, qué había el sábado?

Era mi cumpleaños y te mandé como 700 inbox para salir. !Así eres conchatumadre!

La ausencia del Fb empezaba a dañar mis relaciones sociales, me despedí de mi amigo y me disculpe por haber olvidado su cumpleaños, me dirigí a la universidad y me tope con otra sorpresa:

Amiga cara de tele: ¿Trajiste la encuesta?

Yo: ¡Qué dices, qué encuesta!

Amiga cara de tele: Te mandé hace una semana la encuesta por Fb y te dije que faltaría toda la semana y que la traigas hoy.

Nuevamente la ausencia del Fb no me tenía actualizado, la persona que nombre de confianza no estaba funcionando.

Día 13

La adicción, como enfermedad crónica está asociada con una tendencia natural a la recaída. Eso no significa que sea inevitable o apropiado tener recaídas, sino que son una realidad, y la mejor forma de prevenirlas, es aceptando el riesgo y conociendo mejor el proceso de la recaída, también llamado síndrome de la recaída.

(FUENTE: http://www.adicciones.org/recuperacion/recaida.html)

El periodo de recaída empezaba a florecer, muchas veces el MSN no era de mi total satisfacción, estaba entre la espada y la pared, no podía esperar ver mis 758926982369 notificaciones.

Día 14

Después de muchos días sin Fb los programas de la televisión parecían ser los mismos y repetidos unas 5474237 veces, ya no encontraba canales de interés y ya había visto todos los documentales de Nat Geo y Discovery.

Día 15

Resignado , muerto de curiosidad escuchando a mis amigos reírse sin sentido y solo responder a mis preguntas con Fb, Fb y Fb. relegado de las fiestas de fin de semana, pero también sabiendo que sin Fb el mundo no termina ingreso al Fb.

El intento de vivir sin Fb fracasó, agradecería a un gran Hacker que de alguna manera suspenda esa página, o la habilite tan solo fin de semanas.

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La primera letra de cada verso

2011-08-15T19:53:00.000-05:00

Autor: Punta

"El alba en la plaza de armas del Cusco"

La mirada que me tiró

Un segundo me apasionó

No me enamoró

Ella sólo me ilusionó

Sí, tomamos unos tragos

8 para ser exactos

De besar y bailar sin amagos

En el alba todo acabó sin pactos

Ayer la recordé sonriendo

Guíenme para encontrarla

O para recordarla sin estímulo

Siento ese día tan esplendido

Tengo la fecha exacta para guardarla

Ostento la misma en el título

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Yo tengo un amigo “pisado"

2011-08-12T01:59:00.000-05:00

Autor: Púa

Mi amigo, mi buen amigo

Con él salía sábado y domingo

Con él tomaba toda la noche

Con él miraba la luna

Vaya amigo, conoció a una chica

Yo feliz porque la chica mal no andaba

¿Salimos el sábado? Le pregunté

No, pasaré la noche con Magnolia

Respondió

Bueno, pásala bien

Sábado siguiente con euforia

Volví a insistir

Nuevamente respondió: pasaré la noche con Magnolia

Bueno, volví a responder, pásala bien

La tercera es la vencida decía mi abuela

Nuevamente insistí

La negativa fue la misma

No jodas, respondí

Ya no recibo sus llamadas, tampoco sus mensajes

Parece que fuera un desconocido

Cambio a sus amigos por una mujer

Me da pena pensar en él

Encontró el amor

Y me alegra

Algún día regresará con lágrimas en los ojos

Me dirá que perdió su amor

Que perdió a sus amigos

Que fue un tarado

Me dirá que nunca me enamoré

Yo le diré

Buscaré un amor

Pero no dejaré a mis amigos

Ese es mi amigo

Y su triste historia

Yo se que también tienen amigos así

No se preocupen

Regresarán solos

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Dime cómo dibujas y te diré quién eres

2011-07-21T02:43:00.000-05:00

Autor: Punta

Ayer , mi amiga blogger Fiorella de “Aproximándote al Punto”, me dibujó. Cómo saben, mi identidad es secreta, nadie sabe quién soy. Es más a veces mi mamá me dice: “Haces tantas estupideces que ya no sé quién es mi hijo”. Bueno, Fiorella tuvo como única referencia todo lo que escribo. Ella leyó mis entradas, las internalizó, las mezcló con sus recuerdos y traumas. Luego, en un ejercicio imaginativo proteyectó mi apariencia física y la plasmó en el Paint. Yo me preguntó, en años de evolucion de las computadoras por qué el estupido Paint no evoluciona. Es muy dificil dibujar y sus efectos son los mismos hace 10 años, que carajos pasa con los ingenieros de software, ponganse las pilas. Regresando al tema, que me dibujen por lo que escribo me pareció algo muy poético, divertido y raro. ¿Qué pensó para dibujarme así? ¿Qué mensajes ocultos tiene el dibujo? En busca de respuestas analice el dibujo minusiosamente y llegué a sorprendentes conclusiones.

Análisis psicológico del dibujo

"Puneña"

Por el sombrero, se puede inferir que ella piensa que soy una especie de granjero gringo. Quizás piensa que soy calvo y para no restregarmelo en la cara, me puso un pintorezco sombrero. Tambien puede ser que ella piense que soy una Puneña, eso explicaria el pequeño tamaño del sombrero.

La cabeza de dimensiones generosas nos puede decir que ella piensa que soy bastante inteligente o simplemente puede sugerir que piensa que soy un cabezón hasta las huevas.

Los anteojos sin orejeras, clásico de los lentes antiguos, nos infiere que Fiorella piensa que tengo como 80 años y soy un viejo verde. Otra posibilidad es que piense que sufro de miopía. Si vemos los ojos, es claro que ella ve que sufro de un ligero estrabismo, quizás puso lentes para tapar ese pequeño defecto.Las orejas son pequeñas, nos dicen a gritos que ella siente que no la escucho lo suficiente o que soy sordo.

La nariz respingada es una muestra irrefutable que ella cree que soy un ególatra y narcisista o que me hicieron una rinoplastía. El cigarro me preocupa porque desconozco el contenido del mismo, por el humo y la forma triangular del cigarro es muy probable que se trate de marihuana. Ella piensa que soy un pastrulo bilingüe. Afirmando esa posibilidad puede que piense que soy un micro comercializador de droga y que estoy en una esquina con mi bastón y que a cada peatón le digo: ” How are you doing, man? I have cocaine! Quality cocaine!”

Es claro que las manos sin dedos dicen que carezco de capacidad para recibir afecto o que ella cree que alguna imponente maquina me amputó los dedos en un terrible accidente. El pecho pequeño tiene 2 posiblidades, piensa que soy puro corazón o piensa que uso los pantalones hasta el pecho como un Nerd. La correa finamente dibujada refleja que Fiorella está segura que yo tengo los pantalones bien puestos, que no me dejo pisar el poncho, que no me huevean, que soy un machazo latino. Otra teoría es que piensa que soy un vaquero amanerado, eso también explicaría las botas con taco 9.

Finalmente lo más sorprendete es el bastón. No es común ver a gente con bastón, puede ser que piense que soy cojo . El análisis según Freud sería que es una figura fálica deprimida, dada la dimension del bastón y la explicacion Freudiana se puede concluir que piensa que soy aventajado e impotente. Me despido agradeciendo el dibujo y la buena onda de Fiorella y recomiendo que lean su blog.

PD: Dime como dibujas y te diré quién eres.

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Los problemas mirando hacia el cielo estrellado

2011-06-29T23:20:00.000-05:00

Autor: Punta

Hoy aprendí que personas cercanas, que tú ves sonrientes, alegres y divertidas, pueden pasar por problemas inimaginables. Me frustra ser incapaz de ayudarlos, y me frustra más que esos problemas no dejen explotar todo el potencial que tienen. Alguna vez un entrenador me dijo que una persona siempre debe ser más grande que sus problemas. Yo creo que tiene razón, el cielo estrellado es más grande que los miles de meteoritos que pasan por él. Según los psicólogos, los problemas se deben de clasificar en 2.

Los problemas que están en mis manos.

Si tu problema se ubica aquí, la única alternativa que tienes es actuar y hacer lo que esté en tus manos por resolver el problema. Mientras lo intentes, debes de mantenerte con la alegría necesaria para que tus problemas no afecten tú día a día.

Los problemas que no están en mis manos.

Si tu problema se ubica aquí, no hay nada que hacer. Simplemente tienes que esperar que las personas que tienen en sus manos resolver el problema actúen, mientras tanto, levántate con alegría y afronta lo que te aqueja con la mejor sonrisa que tengas.

Si te dicen esto, todo parece fácil, sin embargo no lo es. Tenemos problemas tan grandes que nadie imaginaría. Sin embargo, creo que no está de más intentar seguir este simple consejo de los psicólogos. No podemos tener como excusa nuestros problemas, hay que ser más grandes que ellos. Soy un convencido que nuestra actitud frente a los problemas está condicionando por nuestro entorno y esto incluye desde nuestros amigos hasta las canciones que escuchamos. Si nuestros amigos no nos apoyan cuando los necesitamos, hay que dejarlos y buscar gente que si lo haga. Si sentimos que una persona nos hace pasar más momentos malos que buenos, hay que dejarla. Si no podemos dejarla, enfrentémosla. Si estamos tristes, no escuchemos canciones tristes. Si estamos aburridos, no nos quedemos frente al televisor. Si nos molesta la arena, no corramos por la playa.

Todo esto parece lógico, parece fácil, parece lo mejor. Sin embargo me pregunto ¿Por qué nos cuesta tanto hacerlo?

P.D: Esto no es un estúpido post de autoayuda. Solo pretendo gritar al cielo para que se dé cuenta que es más grande que la tierra, y sus insignificantes habitantes.

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Los hombres también van al baño

2011-06-10T15:23:00.000-05:00

Autor: Púa

No hay peor cosa de que las mujeres se acompañen al baño, estás conversando animadamente con una amiga, conocida, plan, amante, ex, etc. Y a una de sus amigas se le ocurre ir al baño, no sé si para arreglarse, para orinar o para otra clase de servicios, pero decide llevarse a tu compañía ¿No puede ir sola? Será que las mujeres necesitan unas de otras para orinar, qué molesto que es, muchas de las veces van al baño 2 minutos regresan y otra vez visitan el baño otros 2 minutos y así sucesivamente hasta que la noche se termina ¿Acaso no aguantan sus esfínteres?

Pero el baño para las mujeres es más que un lugar para hacer sus necesidades y maquillarse, es su nave nodriza. Supongo que hablarán de la fiesta, de los chicos que vieron, del día de su regla, chismosearán entre ellas, etc. Pero de esto no se refiere este post.

El sábado pasado descubrí que los hombres también utilizamos el baño como una clase de nave nodriza, orinamos, nos miramos al espejo, algunos se mojan el cabello y los más faramallos se lavan la cara, no es raro ver uno que lleva gel en el bolsillo, esos son el peor caso. Ahora me daré la molestia de clasificar a todos estos especímenes.

Los que se mojan y lavan la cara

Alguna vez alguien me dijo que reconocías a un peruano en una discoteca extranjera si lo veías salir del baño con el cabello mojado y la cara lavada, espero que no sea de esta manera por que se ve realmente ridículo.

Los que pasan horas de horas en el urinario

Algunos hombres parecen nunca terminar de orinar, entras al baño, orinas, sales a bailar, regresas y siguen orinando, realmente no entiendo lo que buscan ahí.

Los “pendejos” de la noche

Los pendejos de la noche, planifican y acuerdan sus estrategias, puedes escuchar muchas veces por ahí:

-La flaca de rojo esta buena, te apuesto que me la agarro esta noche.

Pero al final de la noche los vez solos y tristes pegados a la barra.

Los borrachos

Los borrachos muchas veces son los más molestos, ocupan un inodoro toda la noche y ven a los ojos a cada persona que entra al baño, cual si fuesen guardianes de este.

Los “malos”

Los malos son personas que se quedan en el baño horas de horas con su cerveza en la mano y al entrar te ven con cara de asesinos.

Los “guapos”

Los guapos son las personas que se ven al espejo horas de horas se arreglan la camisa y se ordenan cada cabello, pero lo mas importante es que no sacan la mirada de ellos mismos, estos sujetos al salir se ven por última vez y sonríen al espejo.

Los “bailarines”

Los bailarines son los mas gracioso de la noche, entran al baño se dirigen al urinario bailando y cantando, para finalmente verse al espejo y bailar frente a el.

Los económicos

Los económicos son las personas que entran al baño para ver su billetera y sacar cuenta de cuantos soles les falta para irse en taxi o pedir prestado a uno de sus amigos.

Los buenos amigos

Los buenos amigos son aquellos que al igual que las mujeres acompañan a sus amigos y se quedan esperándolos en la puerta, muchas veces estos “buenos amigos” ayudan a vomitar a sus amigos los borrachos y les dan palabras de aliento.

Los que “webean”

Algunos simplemente no tienen entendido como llegaron al baño, tan solo están ahí parados en la puerta observando a la gente saliendo y entrando al baño una y otra vez.

Estos son algunas de las personas que pude observar en mis recorrido a estos sagrados centros de servicios, tú también obsérvalos y ríete de ellos.

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Los tipos de estúpidos

2011-05-22T22:06:00.000-05:00

Autor: Punta

"Un cuasi-estúpido"

Entre las 3 categorías de estúpidos se encuentran:

El cuasi-estúpido

Estos sujetos son, dentro los estúpidos, los menos estúpidos. No porque no tengan capacidad para serlo, sino porque no tuvieron oportunidad para hacer una gran estupidez. Una de las virtudes de estas personas es que sus estupideces son tan pequeñas que no provocan daños a la gente de su entorno. Estos seres pueden ser reconocidos porque se dedican a hacer bromas estúpidas, a tirar papelitos a sus compañeros, a escribir en las paredes, a poner “me gusta” en sus propias publicaciones del facebook y a escribir “aZiiii”.

A pesar de encontrarse en el eslabón más bajo de los estúpidos son, potencialmente, muy peligrosos, porque si tienen una oportunidad para acceder a un puesto como profesor, a una cámara de televisión o a un cargo público, pueden pasar a ser estúpidos propiamente dichos.

El estúpido propiamente dicho

Estos sujetos son los grandes estúpidos porque a lo largo de su vida presentaron, cual tesis de doctorado, una o más GRANDES estupideces. A diferencia de los cuasi-estúpidos, estos sujetos provocan daños al ámbito geográfico en el cual se desenvuelven. A estos sujetos los puedes reconocer porque hacen una estupidez tan grande que es rebotada por la prensa.

Por ejemplo: El presidente del Perú, Alan García Pérez, cumple con los rigurosos requisitos para obtener esta codiciada mención. Él llevó al Perú, en su primer mandato, a tener una hiperinflación de 2789%, razón de sobra para recibir por decisión unánime el titulo de estúpido propiamente. Otros casos son el de Lady Gaga al llevar un vestido de carne, el de Schwarzenegger al tener un hijo con la empleada o el de Clinton al recibir una felación por parte de Monica Lewinsky.

El magno- estúpido

Estos sujetos son seres privilegiados que tuvieron oportunidades únicas para cometer magnas estupideces. Las acciones superlativamente estúpidas de estos sujetos provocan daños al mundo entero y pasan a la historia por ser unos reverendos estúpidos. Estos sujetos son fácilmente identificables porque sus estupideces están registradas en todos los libros de historia.

El caso emblemático es Adolfo Hitler, este personaje que propició una guerra en todo el mundo cuenta en la actualidad con el titulo honoris causa de ser el mayor Magno-Estúpido. Es más, algunos entendidos en la materia plantean crear una nueva categoría para este sujeto, pero eso aun está en estudio.

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Entrevista a Punta

2011-05-10T22:28:00.000-05:00

Autor: Púa

Esta es la transcripción de la entrevista que le hice a Punta, aplicándole el test de Proust. Por si acaso, no es ningún examen prostático, solo son preguntas. Saquen sus propias conclusiones sobre este sujeto.

¿Cuál es, para ti, el colmo de la desdicha?
Hacer lo que no quieres hacer

¿Tu idea de la felicidad completa?
Hacer lo que quieres hacer

¿A quién admiras?
Al Che Guevara

¿Cuáles son sus fetiches?
La limpieza y el deporte

¿Tu músico favorito?
Fito Paez, Sabina y Charly Garcia (Sui generis)

¿La mejor cualidad de una mujer?
Ser divertida

¿Quién no le habubiera gustado ser?
Mujer

¿Lo que más puedes destacar de ti?
Me arriesgo

¿Qué sería lo primero que plantaría en un jardín?
Tunas

¿Cuántos dólares representaría tu felicidad?
1

¿Sus poetas favoritos?
Los espontáneos, Cesar Vallejo, Bukowski y Sabina

¿Qué libro nunca debe faltar en una biblioteca personal?
El principito.

¿Qué talento te gustaría tener?
Cantar y bailar

¿Cuál es tu lema?
No hay peor nostalgia que añorar lo que nunca se hizo.
Hasta la victoria siempre

¿Qué titular te gustaría leer en un periódico?
Chavez, Evo morales y Correa renuncian y se van a vivir a Manhattan

¿De que objeto nunca te separarías?
De ninguno

¿Qué es lo que nunca debe perder una mujer?
La alegría

¿Quieres casarte con una virgen?
De ninguna manera

¿Prefieres una supermodelo o una inversionista en la bolsa de valores de Chicago?
Una inversionista porque además de inteligentes suelen ser guapas

¿Qué es lo que nunca desearías a alguien?
Puedo desear todo

¿Cuándo mientes?
A cada rato

¿En que no crees?
En los imposibles y en regular el mercado.

¿Si pudieras eliminar a alguien del planeta quién sería?
Al huevón que entro a robar a mi casa

¿Qué es lo primero que piensas al despertarte?
Mierda, es tarde…

¿Qué mujer de la historia, para ti, llegó a ser casi perfecta?
No se me ocurre ninguna

¿ De qué te arrepientes ?
De haber perdido tanto tiempo en mi adolescencia

¿Cómo te gustaría morir?
Entre música y risas.

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Juan Pablo II: ¿Por qué no hiciste algún milagro en Perú?

2011-05-02T14:20:00.000-05:00

Autor: Púa

"El Papa en un ataque de risa"

El ahora "Beato" Juan Pablo II, llegó en dos ocasiones al Perú, la primera fue en 1985 la cual duró 5 días mientras que la segunda fue en 1988 la cual duró tan solo 40 horas.

Llegó en un momento en el que el país afrontaba una situación difícil, nos encontrábamos en un momento de hiperinflación y en el auge del terrorismo, todo era una desgracia.

Ahora que es casi un santo me gustaría pedirle un par de milagros:

Oh Juan Pablo, por qué nos haz abandonado

¿Acaso no te habíamos llamado?

O por el msn andabas desconectado

Derrama tus bendiciones sobre el cura Amaru

Que los hombres no anden de la mano

Que no liberen a Anturo

Ni que de presidente salga su hermano

Para los jóvenes tenemos que pedir

Que de noche no los dejes salir

Que reggaetón en la discoteca no los hagas pedir

Y que a Dj peligro no lo lleguen a oir

Para los de la tercera edad

Que los fonavistas ya no hablen más

Que sin dinero nos va a dejar

Mejor que a las minas vayan a trabajar

Que punta y púa

Recorran el mundo

Con un buen floro y su anonimato mudo

Que a las mujeres no las dejen al desnudo

Santísimo Juan Pablo

Cumple con nuestros deseos

Que un “me gusta”

En tu página de facebook pondremos

Amén.

"Juan Pablo II con el
impresentable
de nuestro presidente"

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Oda al príncipe Guillermo!

2011-04-26T00:15:00.000-05:00

Autor: Punta

Yes, yes, yes, gritan las alienadas

Hazlo más fuerte, repiten las malvadas

Au, au, au ,exclaman las maltratadas

Voltéate carajo, exigen las "operadas"

Nunca me pasa esto, se excusan los precoces

Dos horas son mi promedio, se ufanan los bravos

Los desdichados no la ven hace meses

No faltan los que por un viagra se convierten en esclavos

Hay noches de boda con casos complejos

como en las que las novias aterradas

se dan cuenta que su torero solo tiene un gemelo

Termino recordando a los pendejos

que con cada una de sus andadas

matan a sus mujeres a punta de celos.

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NO TE PREOCUPES

2011-04-15T19:50:00.000-05:00

Autor: Púa

Un buen amigo alguna vez me comentó sobre cosas tan irreales

que mi mente que estaba en el fondo de la tierra no lo entendía,

Yo lo asemejaba con dragones y hadas, con caballeros y castillos

Son tonteras, nunca haré eso, no llegaré a eso,

Lo decía mientras una pequeña sonrisa reflejaba el pensamiento que tenía

“pobre hombre”

El tiempo pasó y las conversaciones con mi buen amigo pasaron

Todos los cuentos fueron olvidados

Pero siempre existe el día en el que hiciste

Lo que “nunca” tenías que hacer

Ese día llegó

Las hadas tomaron formas de amigas

Los dragones formas de primos, hermanos y algunos tíos

Los castillos, hogares de cualquier vecindario

Y la princesa definitivamente “ella”

Las historias tan irreales de mi buen amigo

Pasaron a ser palpables

Llegaban los días tan desdichados de los cuales me comentó mi buen amigo

Lo entendí

Tal vez en algún momento

Pase a ser el “pobre hombre”

¿Qué?

¿El pobre hombre?

Del que me reí alguna vez

No es lo mío

Maté a los dragones

Derribé el castillo

Besé a las hadas

Y me despedí de la princesa

Un gusto conocerte.

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Costumbres FaceBookeras.

2011-04-06T18:20:00.000-05:00

Autor: Punta.

En la fauna facebookera hay costumbres extrañas realizadas por seres no menos extraños. Nombraré algunas de estas costumbres que permite el facebook.

Auto “Me gusta”.

Hay personajes ilustres que publican estados, fotos o comentarios que no causan la más mínima repercusión en la red. Sin embargo, estos personajes son los únicos que ponen “Me gusta” en sus publicaciones. Esta actitud es como comprar tu propio libro, comprar la entrada para tu propio show o hacer algo malo y dispararte.

Escribir raro.

Muchos personajes, dignos representantes de la lengua española, eZcRiVeN Azzzzi PsSSZZZZ. Esas personas tienen una paciencia superlativa, es un trabajo arduo escribir con mayúsculas, minúsculas y modificar el idioma de manera espontanea. La razón por la cual lo hacen, se desconoce.

Postear cada instante de su vida.

En el facebook encontramos estados de importancia nacional como: “lavándome los dientes”, “mordiéndome las uñas”, “haciendo el amor” o “cortando jamón”. Los autores de estos estados al parecer no tienen una mascota.

Poner fotos de famosos o de algo extraño.

FACEbook creo que lo dice todo. Tener una foto tuya es parte del chiste, porque la gente te identificará por el nombre y por la FOTO. En contra de este paradigma, hay personajes que quizás por proteger sus rostros poco favorecidos o sus cuerpos asimétricos ponen fotos de actores, cantantes, dibujos animados, embutidos y demás. Peligroso aceptar como amigo a estos personajes, pueden ser peligrosos.

Terminar por facebook.

Ahora las relaciones no necesitan de un encuentro de la pareja para DISOLVER, DISOLVER, DISOLVER la relación. Ahora basta un arranque de ira y una computadora, iphone, blackberry o algo por el estilo. Así podrás definir tu estado como soltero. Puede ser que tu pareja no entre a facebook y no se enteré de la ruptura por semanas, quizás meses. Sin embargo, la ruptura ya está hecha. Se dice por ahí que si tiene más 10 “me gusta” tu relación era repudiada por los cibernautas.

Etiquetadores.

Hay seres egocéntricos, narcisistas y exhibicionistas que etiquetan en absolutamente todas sus fotos a cuanto amigo tienen. Esto lo hacen para obligar a los cibernautas a ver sus terroríficos rostros, su sucia publicidad, sus atributos desproporcionados o su poesía barata, a lo Arjona. Te recomiendo que elimines inmediatamente a esas pelanduscas amistades. Sino, tu prestigio corre peligro.

Espero que ninguno de ustedes, queridos lectores, tengan alguna de estas extrañas costumbres. En caso de tenerlas, pida ayuda a facebook-terapeuta o aléjese de su mouse. Su vida corre peligro.

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Gileada abuelesca.

Aquellos años maravillosos.

Caso: Ladrón de mi shampoo.

Las mujeres no entienden a los hombres: Celos

2011-03-28T17:12:00.000-05:00

Autor: Púa.

Mujer: ¿Por qué te pones celoso si es solo un amigo?

Hombre: Porque sí.

En mi vida solo encuentro una explicación del porqué me puedo poner celoso y es porque soy hombre y conozco a los hombres, este asunto es raro, y muchas de las mujeres no lo entienden. Por eso me daré la molestia de explicarlo detalladamente.

Nótese que los 2 ejemplos próximamente citados se da en un caso hipotético de una relación entre José y María (no por eso su hijo se llamará Jesús).

EJEMPLO 1

María va a una discoteca y se encuentra con su amigo Pedro el cual la invita a tomar un trago, por el momento todo bien. Después de ello bailan pegaditos, María se aleja un poco porque no quiere nada, pero Pedro insiste de manera coqueta y al final terminan bailando pegados pero nada más. María se despide y observa que José observaba todo desde la barra, María muy contenta se acerca a él con un abrazo pensando que actuó bien y José revienta en celos.

¿Qué pasó si María se alejó de Pedro y no hizo nada malo?

El hecho radica en que José como hombre que es, sabe que significa para un hombre el invitar un trago y salir a bailar pegados, tan solo significa que la quieres besar o acostarte con ella y a ningún hombre le agrada que vean así a su novia, como un objeto. Es por ello que se enfada con ella.

EJEMPLO 2

José y María caminan por la calle muy felices de su vida, en ello María se encuentra con Efraín uno de sus grandes amigos de la universidad. Lo recibe con un abrazo y le presenta a José como su novio, Efraín conversa con ella le sonríe y le toma la mano de la gran confianza que se tienen. María sonríe se despiden y cada uno sigue con su rumbo. José explota en celos y nuevamente la pelea.

¿Qué pasó si María presentó a José como su novio?

José piensa que Efraín se burlo de él porque tomó la mano de su novia en sus narices y el hecho de que María le sonriera puede verse para Efraín como un caso de “a esta me la puedo comer”, y otra vez el hecho de que vean a tu novia como un objeto.

En conclusión el celo del hombre radica en su propio comportamiento animal con el que muchas veces ve a una mujer. Es por ello que el ve el deseo que muchas veces sintió por una mujer reflejado en el hombre que habla con su pareja.

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Yo no pongo 20.

2011-03-23T20:33:00.000-05:00

Autor: Punta.

Me tocaba cursar el quinto año de primaria y en el primer día de clases del tan esperado año 2000, me encontraba a las 7: 50 am sentado en mi vieja y oxidada carpeta. Mientras llegaba la nueva profesora de lenguaje (en ese momento llamado “Comunicación Integral”) pensaba que era muy probable que el fin del mundo llegara ese año.

En ese momento, entró una señora de unos 50 años que respondía al nombre de Tesalia López. Tenía el pelo perfectamente pintado de rojo, sus pronunciados labios también pintados de rojos, sus ojos delineados de negro y un sastre con una falda que le llegaba a unos 5 dedos bajo la rodilla. Ella, se presentó como la nueva profesora de lenguaje y empezó a dar las reglas del curso para el resto del año. Todo iba bien hasta que dijo: “Yo no pongo 20 porque un alumno no está en el nivel adecuado para recibir un 20, máximo podrá recibir un 17, como un caso excepcional”

En ese momento vi un futuro desalentador y empecé a proyectar mis notas. Si en el colegio la nota mínima para aprobar era 13 y yo normalmente pasaba lenguaje con 13, si la nota iba a estar sobre 17, de seguro desaprobaría. Fiel a mis convicciones de insubordinación, rebeldía y cierta desobediencia empecé a pensar que la única incapacitada para un 20 era la profesora, porque no es lógico tener los exámenes sobre 17 y seguir manteniendo la mínima nota aprobatoria en 13. Además, ¿Un niño de 11 o 12 años es un ser incapaz de obtener un miserable 20? Claro que no señora López. Como muestra un botón, el primer día escribió en la pizarra, “Primer día de clases” y en el acto una compañera levantó la mano y le dijo, en tono muy amable, “Querida profesora día lleva tilde” La señora López mostrando grandes actitudes pedagógicas, respondió gritando: “Si está mal escribe bien en tu cuadernos pues niña”. Yo le pongo 00 en ortografía y en pedagogía.

Luego de esa experiencia, me encontré con más profesores que eran fieles a esa lógica de superioridad frente a los alumnos. Yo después de ese infortunado encuentro con la señora López, cada vez que un profesor dice que no pone 20, reclamo ferozmente ese abuso de autoridad y resisto valientemente la venganza del profesorado.

Hoy, 23 de marzo del 2011 invito a todos los lectores a recordar el nombre del profesor que les dijo "YO NO PONGO 20" o que hizo todo lo posible para no ponerles dos merecidas decenas. y ponerlo como comentario en este humilde post. Enseñemos a los profesores a no subestimar a los alumnos haciendo una lista de profesores “anti 20” para que el mundo conozca a esos desadaptados.

PD:

El 2000 no fue el año del fin del mundo, pero si fue el año del fin de mis vacaciones porque me jalaron con 11 en Lenguaje. Gracias señora López.

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Me gusta y me frustra.

2011-03-14T21:37:00.000-05:00

Autor: Púa.

- _ Perdí, perdí amigo perdí.

- _ ¿Qué perdiste?

- _ Lo perdí, se fue, él es un viajero y se fue.

- _ Pero no lo perdiste, él te perdió.

- _ No, yo lo perdí porque no le di todo y dejé que se fuera, a veces las personas caminan en un desierto buscando agua y no saben que tienen un oasis al lado.

- _ No te preocupes “La vida es así”.

Nunca fui bueno dando consuelo, solo me dedico a decir: “La vida es así”.

Consuelo de pérdida de un amor: Tranquilo detrás de ella hay mil mujeres, aparecerá otra, la vida es así.

Se murió tu perro: Deja de llorar, solo es un perro, vamos a la calle, te encontrarás otro, la vida es así.

Te jalaron en tu examen: Eso te pasa por no estudiar, pero no importa puedes llevar el curso el próximo semestre, la vida es así.

Te hackearon el correo: Mejor, así ya no pasas tanto tiempo en el internet viendo porno, la vida es así.

Te fueron infiel: La próxima elije mejor, además ella es la p… tú no, tranquilo, la vida es así.

Te robaron el celular: (no digo nada me rio y muevo la cabeza)

Te atropello un carro:

Si el golpe fue mínimo: Espero que el carro este bien.

Si el golpe causo fracturas: Tengo un tío que es doctor.

Lo raro de todo, es que a pesar de todo mis amigos/as buscan consuelo en mi, parece que la frase: “La vida es así” encierra más cosas de las que parece.

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Gracias, querido porno.

2011-03-08T03:42:00.000-05:00

Autor: Punta.

Cuando quise saber cómo hacer el nudo de corbata, vi un video en youtube y aprendí. Cuando quise saber cómo hacer un lomo saltado, vi a Gastón Acurio y aprendí. Cuando quise saber cómo tener relaciones sexuales, vi Garganta Profunda (Deep Throat), peli porno de Gerard Damiano, y aprendí.

Desde el siglo V a.C. Los griegos producían y consumían pornografía como en la pintura que se encuentra a la izquierda. En el Perú entre el siglo I y VII, los Chavín producían pornografía en cerámicos, estos son los “huacos eróticos”. Estos huacos con muchachos “aventajados” son los que ven debajo de las cerámicas porno de los griegos. Esto demuestra que el género pornográfico está vigente desde siempre. Gracias a la película de Damiano, la cual fue polémica, revolucionaria e innovadora para la época. Debo agradecerle, ya que me enseñó que la pornografía resulta beneficiosa para diferentes tipos de personas como:

Los curas: El voto de castidad les impide tener relaciones sexuales, pero las pelis porno resultan ser un amor odio para los nobles curas de las parroquias de nuestros barrios. Las pelis porno ayudan a los curas a eyectar los instintos primitivos de su sexualidad. Sugiero un salmo a la pornografía.

Para los inexpertos: Si para aprender a leer esta el coquito, para aprender sobre sexo estan las películas porno.

Los deportistas: Se debate sobre el desempeño de los deportistas luego de mantener relaciones sexuales, se dice que el rendimiento de estos disminuye. Yo, por las dudas, recomiendo a mis compañeros deportistas remplazar sus encuentros sexuales con una película porno con temática deportiva.

Para los solteros: En la mayoría, su vida sexual se limita a las noches de CLIMAX.

Para los novios con novias lejanas: El hombre por instinto necesita mantener algún tipo de actividad sexual y si su pareja se encuentra lejos hay 2 opciones: la infidelidad o la pornografía. Recomiendo la segunda.

Para los novios con sus novias muy cerca: El maestro Joaquín Sabina dijo “la pornografía no hizo ningún mal a nadie pero si hizo inconmensurable bien a muchos” Se puede enriquecer una noche de placer con juegos, técnicas y posturas impensables si una pareja se instruye con un buen video XXX.

Para mí: Incluir todos los beneficios anteriores.

Pese a que me cuesta decirlo, tengo que hacerlo. Hay a un solo tipo de persona a quien la pornografía hace daño y recomiendo que ellos no hagan uso de este noble recurso. Detallo a estos sujetos:

Los inestables: Son las personas que son fácilmente influenciables, personas que no entienden lo que la sexualidad implica, personas que no son conscientes que hay que manejar el sexo con responsabilidad y respeto. A estas personas primero hay que educarlas y luego podrán disfrutar de las películas de Jenna Jameson, antes no.

Termino disculpándome con las personas que se hayan sentido afectadas por mi extrema sinceridad sobre el tema. Expreso mi mayor arrepentimiento y les recomiendo googlear a Jenna Jameson.

Nota: Aclaro que el termino porno o pornografía que utilizo se refiere a las películas, fotos o derivados realizadas por personas adultas, con conocimiento de las partes y autorización de las mismas.

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Si te peleas con tu pareja.

2011-02-28T00:28:00.000-05:00

Autor: Púa.

Las cosas no siempre son como uno realmente quiere, la información imperfecta y algún mal actuar trae consigo más de un problema con tu pareja.

Pero. ¿Qué sería de una relación sin peleas? Sería precioso, pero esto es casi imposible, el comportamiento de una persona con otra es muy diferente y es cierto, todos somos diferentes. Nunca nadie pensará como tu realmente quieres, habrá personas que se asemejen, pero puede ser que en el momento menos esperado te des cuenta que no es así, por esta razón diría que una pelea trae consigo frutos, puesto que te muestra el reaccionar de tu pareja ante situaciones tensas.

“Pero si cuando peleo con mi pareja se siente horrible”, es verdad y más aun si la quieres, pero son en estos momentos en los cuales realmente conoces a tu pareja y la relación madura. Las dudas se disuelven y la comunicación mejora.

Si perdonas amarás más, el perdón trae consigo el amor que te tiene tu pareja y la forma como quiere cambiar las cosas para mejorar la relación. Si se tiene que cambiar se tendrá que hacer, si se tiene que hacer terapias se tendrán que hacer y si se tiene que renunciar a algo se tendrá que hacer.

Pero ¿Qué pasa si tu pareja te exige un cambio el cual perjudicará tu futuro? pues se da por terminada la relación, aunque el dolor sea mayor, por que un pareja esta ahí para apoyarte y mejorarte como persona y no para perjudicarte. En caso contrario si el cambio que te exige tu pareja es para bien procura hacerlo, pues tú puedes pensar que actúas bien y realmente no es así.

Después de todo, de las peleas se aprende y se aprende mucho, no dejen cabos sueltos porque conversando se resuelven los problemas. Deja de un lado tu orgullo, que ser orgulloso no te trae nada bueno. No den la espalda a la relación, ni se justifiquen con la frase “nunca cambiarás” por que alguien si puede cambiar, agota tus últimas oportunidades y si las cosas no se ameritan de esta manera: la decisión está en tus manos.

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Peleas de parejas.

No podemos seguir juntos.
¿Fiel o no?

Biografía no autorizada: “El loco de la chatarra"

2011-02-22T03:21:00.000-05:00

Autor: Punta

Típico chatarrero en el Perú

Ciudad del Cusco

Ernesto Maldonado Fernández es un enigmático peruano nacido el 21 de abril de 1958, en la ciudad del Cusco. Durante sus primero años de vida se crió en el seno de una familia pobre. Ernesto sufrió a los 3 años la desaparición de su padre, un alcohólico consumado. Su madre, Doña Aidé Fernández Quispe crió a Ernesto en base a su trabajo de vendedora de hierbas. Ernesto estudió la primaria en el colegio Ciencias, lastimosamente, no pudo continuar con los estudios debido a la repentina muerte de su madre, que falleció debido a la tuberculosis que la aquejaba.

Ernesto a partir de los 11 años empezó a incursionar en el mundo del hampa. Al principio, robaba carteras a desafortunadas amas de casa en los mercados. Luego, incursionó en el robo de domicilios, delito que lo llevó a pasar 5 años en el penal de Quencoro, en Cusco.

Penal de Quencoro

Ernesto cuenta: “el tiempo que pasé en la cárcel fue duro, me salvé de ser asesinado más de una vez” Durante su estadía en la cárcel, se vio envuelto en un acontecimiento que cambio la vida a 3 reos. Ernesto relata ese momento “durante una noche, un compañero llevó a mi celda Ayahuasca (planta alucinógena, usada por los incas) e hicimos un ritual inca, segundos después de empezar el ritual una voz nos habló en Quechua (idioma de los incas) y nos dijo que al salir de la cárcel honremos al dios sol, al Inti”. Ernesto comenta que su madre siempre le recordaba que la persona que no hace caso a una manifestación inca sufre la ira de los dioses. Por el gran impacto de la ceremonia decidió convertirse en escultor al salir de la cárcel.

Dios Inti.

Hoy en día, Ernesto pasa en su carretilla por las calles de la ciudad comprando chatarra. El procesa los materiales que adquiere y los convierte en obras de arte, que tienen como principal motivo de inspiración al dios INTI. Ernesto, actualmente, exporta algunas de sus obras por la intermediación de un turista sueco que quedó impactado por la calidad de sus esculturas. Si usted pasa por la ciudad del Cusco y escucha en las calles a un señor de voz ronca, acento pícaro y verso florido comprando chatarra en una vieja carretilla, recuerde a Ernesto y venda su chatarra que es la materia prima para sus obras. El, para mí, es un artista callejero. Sin embargo, para otros es:“El loco de la chatarra”.

REFLEXIÓN A LA MUERTE

2011-02-11T16:00:00.000-05:00

Autor: Púa

Realmente no me imagino como es la muerte

…

De algunas cosas que puedo estar seguro

Es que tendré la sensación de perderme una fiesta en la que asistirán todos mis amigos y familiares

Serán como un sábado de noche en que te quedas viendo películas en casa,

sabiendo que del otro lado ríen y beben

Pero quizás la muerte no sea así

Quizás si podremos disfrutar de la fiesta, pero sin participar en ella

Lo cual sería aun más triste

…

O tal vez simplemente duermes

Y ahí queda,

Todo es oscuro y punto,

No escuchas llantos ni lamentos, no sientes golpes ni cachetadas.

…

Pero de algo que si estoy seguro, es que a este mundo no perteneces

Al día siguiente de tu muerte, la vida continuará

Los vivos se levantarán temprano e irán a trabajar

También los mendigos mendigarán

Se tendrán cuentas que pagar

Tareas por entregar y

Problemas por resolver

Los que deberían derramar más lágrimas deberían ser los muertos

No verán a sus hijos reír, llorar o simplemente no decir nada,

Tampoco verán a sus nietos

Y otras muchas veces a su amada

No escucharan los ladridos de los perros,

Tampoco comer el mejor manjar

No podrán renegar ni pensar

Tampoco fumar un cigarro a media tarde.

Pero la muerte es eso

No se sabe lo que es

Si Papá Noel existiese

2010-12-23T17:54:00.000-05:00

Autor: Púa

Si el gordo rechoncho de barba larga e insostenible grito (hohoho) de todos los sueños infantiles existiese seguramente muchas cosas serían diferentes.

Basémonos en los cuentos infantiles:

Se dice que Papá Noel regala juguetes en navidad a los niños que se portaron bien y a los que no les regala un pedazo de carbón, se introduce por la chimenea de las casas hasta llegar al árbol navideño y deja el regalo debajo de este, jalado por sus renos recorre todo el mundo durante la noche del 24 de Diciembre de todos lo años, los juguetes son fabricados por una especie de duendes que provienen del polo norte y es ahí donde Papá Noel y los duendes viven el resto del año.

Un pequeño análisis de esta historia me da a pensar de los problemas de su existencia.

PROBLEMA 1

No me parecería extraño que cada niño debería portar una identificación que acredite su edad y residencia, tampoco no me parecería raro que se empiece a falsificar dichas identificaciones con fotos claramente truqueadas para acreditar la veracidad de este.

PROBLEMA 2

Papá Noel me parece un gran atractivo de robo y es más, un gran atractivo de secuestro, se imaginan tan solo capturarlo la noche del 24 y dejarlo desvalijado sin juguetes en un callejón sin salida y de esta manera poder vender los juguetes por mercado negro.

PROBLEMA 3

Si una familia no pasa noche buena comiendo un buen pavo, lo más rentable sería esperar la llegada de Papá Noel y matar a sus renos, de esta manera matas dos de un tiro, puedes colgar la cabeza de los renos en la pared de la casa como trofeo y disfrutar de una merienda.

PROBLEMA 4

La fuerza armada identificaría al trineo como un OVNI (objeto volador no identificado) que ronda por la ciudad y un disparo en la cabeza sería lo mas seguro.

PROBLEMA 5

Los niños que no reciban un juguete y reciban el carbón, se volverán francotiradores y matarían a Papá Noel

PROBLEMA 6

El estado cobraría impuestos por la entrada y salida de mercancía así que el negocio no sería rentable minimizando costos y regalando carbón a todos los niños.

PROBLEMA 7

Pedófilos disfrazados de Papá Noel, no llevarían buenos regalos para los niños.

PROBLEMA 8

El seguro de vida sería demasiado elevado así que nuevamente carbón para todos los niños y más duendes desempleados.

PROBLEMA 9

Papá Noel pasaría más tiempo en la carceleta de la comisaría por invasión a la propiedad privada que repartiendo regalos.

PROBLEMA 10

Sería acusado de transportar drogas en los juguetes de los niños así como también en los estómagos de los renos.

PROBLEMA 11

Con el calentamiento global los polos se derriten y los duendes se quedarían sin hogar.

PROBLEMA 12

Papá Noel caería tan pesado en empresas por la petición de financiamiento de juguetes que al final pasaría a ser miembro no grato.

PROBLEMA 13

A petición de tantos regalos por los niños Papá Noel tendría la necesidad de utilizar facebook para atenderlos a todos, y posiblemente la red colapsaría.

PROBLEMA 14

Una vez la creación de su facebook no me resultaría difícil imaginar grupos como: “Esta navidad si mato a Papá Noel”, “Un me gusta por todos que pensaban recibir un juguete esta navidad”

PROBLEMA 15

A tanta entrega de carbón Papá Noel sería denunciado por la tala y quema excesiva de arboles y sentenciado a pena privativa de la libertad por 10 años, perdiendo así muchas navidades.

PROBLEMA 16

Su divorcio con Mamá Noela sería evidente debido a los celos de ella por las charlas de Papá Noel en la casa de madres solteras.

PROBLEMAS 17

Muchas veces se levantarían testimonios de Papá Noel por acoso sexual y pedofilia.

PROBLEMA 18

El sindicato de duendes reclamaría continuas explotaciones sin pago de aguinaldo y sabotearían las navidades.

Por estas razones me alegro que Papá Noel no exista y que viva en la ilusión de cada niño, que ellos puedan ver a un Papá Noel en su padre y el calor de su hogar.

FELIZ NAVIDAD son los deseos de Punta y Púa

El día que conocí a Vargas Llosa.

2010-12-11T22:45:00.000-05:00

Autor:Punta.

Era el año 2005, me encontraba en plena adolescencia y había conseguido una película, que a decir por mis informantes, iba a saciar a mis alborotadas hormonas. La película se llamaba “Pantaleón y las visitadoras”, la trama es sobre un grupo de prostitutas, llamadas visitadoras, que son enviadas a la selva del Perú para saciar el apetito sexual de las tropas del ejército que se encuentran en el lugar. El grupo de visitadoras estaba a cargo de Pantaleón Pantoja un destacado miembro del ejército Peruano. La visitadora de mayor protagonismo y de belleza abrumadora tenía el apelativo de “La colombiana” protagonizada por Angie Cepeda. Vale reconocer que mis informantes no se equivocaron. Angie y las demás visitadoras apaciguaron mis libidinosas hormonas.

La trama de la película era espectacular, a partir de personajes cotidianos que pasan por distintas aventuras, amores, desamores y tragedia me cautivaron. No cuento más para que la vean. Investigué sobre la película y era basada en una novela de Mario Vargas Llosa, la cual tenía el mismo título “Pantaleón y las visitadoras”. Compré el libro y cuando lo leí me di cuenta que la película era solo una pequeña muestra de la calidad de la obra. El libro me encanto y también desdibujo la imagen que tenia de la película, porque en esta última habían cambiado y omitido partes interesantísimas. Por ejemplo, “La colombiana” en el libro era “La brasilera”. Bueno mejor no escribo más detalles para que lean el libro.

Empecé a ver otras novelas de Vargas Llosa y encontré “La casa verde” y “Conversación en la catedral”, novelas exquisitas del peruano. Ayer, ese escritor que me cautivo con sus obras recibió el premio Nobel de Literatura. Premio que le era esquivo y según los entendidos en la materia no lo iba a recibir nunca e iba a acompañar a Borges entre los ilustres escritores que no recibieron el codiciado premio. El discurso titulado “Elogio de la lectura y la ficción” que MVLL presentó en Estocolmo, días antes de recibir su premio, es exquisito. Describe como se convierte en un escritor, la vida dura que le toca, devela que a los 11 años conoce a su padre que creía muerto y reafirma su relación con el Perú. Este discurso es excelente y creo que motivador, interesante, y enriquecedor para todas las personas.

Estoy orgulloso y me siento parte del premio de mi compatriota. También me pregunto cómo el Perú no eligió a Vargas Llosa como presidente en los 90 y en cambio eligió a Alberto Fujimori, hoy preso por crímenes de lesa humanidad. Bueno ese es otro tema, hoy termino este post con una frase del discurso de MVLL, en la cual describe de manera precisa y aguda el Perú: “El Perú, como el Aleph de Borges, es en pequeño formato el mundo entero. ¡Qué extraordinario privilegio el de un país que no tiene identidad porque las tiene todas!”

Bonus track (gracias al diario "El Comercio"):

El discurso de MVLL en formato PDF.
El discurso de MVLL en formato MP3.

El discurso de MVLL en video.

El equipo de mis amores

2010-12-06T02:42:00.000-05:00

Autor: Punta.

Cienciano en la gloria.

Hoy el otrora equipo que estuvo entre los mejores equipos del mundo al ganar la copa Sudamericana a River Plate y la Recopa Sudamericana a Boca Juniors, jugaba el descenso. El equipo de mis amores que luchando de la nada, sin dinero, sin apoyo dirigencial, sin infraestructura había logrado lo que ningún equipo peruano pudo lograr estaba a un partido de jugar en segunda división.

"San Checho Ibarra"

El pronóstico para el partido que define el descenso no era alentador, jugadores impagos hace 4 meses, sin entrenador y solo con el alimento del aliento de 38000 personas que llenaban el estadio. La situación era tan mala en el equipo del Cienciano, que el entrenador es un jugador: Sergio “El Checho” Ibarra.

Él es el entrenador y goleador del equipo, dirige desde el ras del campo y cuando ve que las cosas no están funcionando el pide el cambio y entra a jugar. Pese a esta precaria situación hoy el Cienciano ganó el partido y mantuvo la categoría. La hazaña del equipo fue épica, y el liderazgo del entrenador-jugador-goleador Sergio “El Checho” Ibarra fue tan espectacular que desde hoy es bautizado como Sergio “San Checho” Ibarra. Yo agradezco con lágrimas en los ojos a este equipo y le deseo vida eterna a “San Checho” Ibarra porque salvó al equipo de mis amores del fantasma del descenso.

La imagen de "San Checho" yendo al estadio con el público.

Aun recuerdo aquella tarde lluviosa del año 1999 en la hermosa ciudad del cusco. Yo estaba viendo televisión y mi papá, un amante del futbol, me dijo: “Hijo, hoy nos vamos al estadio”. En el momento no me pareció muy buena idea, cambiar mis dibujos animados de Cartoon Network por ver un partido de futbol. Sin embargo, al acercarme al estadio con mi papá y ver a la gente con su camiseta roja, ver a las personas felices, acompañadas de banderas y paraguas, caminando hacia ese pequeño estadio, empecé a sentir una sensación nueva, una sensación extraña, una sensación que solo el equipo de tus amores puede despertar. Aquel partido entre mi querido Cienciano vs Coopsol fue el primer partido que vi en mi vida.

Este partido lo vi en el fortín del Cienciano: el estadio “Inca Garcilazo de la Vega”, estadio que se encuentra a 10 minutos de la plaza de armas del Cusco, con una temperatura de unos 10 grados centígrados, a 3300 m.s.n.m., con una lluvia persistente, con tribunas que tienen como asiento solo el frío cemento mojado, con pequeñas tribunas que podían acoger a menos de 15000 espectadores y un césped fofo y disparejo que parecía haber sido usado para una carrera de caballos. A partir de este partido, no había domingo que no dijera a mi papá que me lleve al estadio.

Fue así que empecé a amar ese escudo con la “CC”, aquel escudo del Cienciano del Cusco, ausente de copas, ausente de campeonatos, pero lleno de mística y magia. Con el pasar de los años llegó una final, a la cual llegamos con mucho sacrificio, final a la que fui con toda mi familia, final con la cual conocí el precio de la derrota. Ese partido lo perdimos contra Alianza Lima el año de nuestro centenario. Fue un golpe durísimo, estadio lleno y perdimos una oportunidad que todo el pueblo pensó no volvería presentarse.

Pero como en la vida, el futbol nos daría la revancha y ganaríamos un campeonato, clasificaríamos a la copa Sudamericana y la ganaríamos enfrentando a rivales como el Santos de Brasil (equipo de Pele) y River Plate de Argentina. No falté a un solo partido de aquel campeonato, fui a cada partido de local de mi querido Cienciano, a veces faltando al colegio, gritaba hasta quedar afónico los goles de ese equipo histórico. Increíble equipo que repetiría la hazaña y ganaría la Recopa frente al poderoso Boca Juniors de Argentina. Ahora nuestro escudo contaba con 2 estrellas que nos acompañarán por el resto de nuestra historia.

Hoy coqueteamos con la segunda división en un estadio que no es el otrora “Inca Garcilazo de la Vega”, paradójicamente ahora tiene el mejor césped del país, una capacidad para 38000 personas y unas tribunas con mayores comodidades. Lo que no cambió es el ambiente del estadio. Aun se mantiene el aroma a anticuchos, la briza fría que no puede apagar el calor de los hinchas vestidos de rojo, el colorido de la hinchada que no deja de cantar un minuto, el cielo celeste que dibuja el marco perfecto y la música de los CAPEROS, músicos que tocan canciones locales para dar un toque de alegría a los partidos. Algo que tampoco nunca cambiará será el amor que tengo al equipo del Cienciano y que de seguro alentaré así estemos en segunda, tercera o cuarta división. Presento esta crónica porque todos deben conocer la historia de un equipo que no genera millones pero que si genera amores. ¡UPA QUE UPA UPA QUE UPAPA EL CIENCIANO DEL CUSCO ES EL PAPÁ!

"San Checho luego de salvar la categoría"

Esta poesía lleva tu nombre

2010-12-04T04:22:00.000-05:00

Autor: Punta

" A mi querido profesor: Yepeto"

Hoy les presento un post que me hubiese gustado leer en mis tiempos de escolar. Años en los que me pedían crear una poesía a partir de mi vida. Si hubiese visto este post, llenaba los espacios sombreados con mis datos y listo, tarea cumplida. Es por esa añoranza del pasado que hoy les presento esta primera plantilla de poesía para que cada uno de ustedes pueda tener su poesía personalizada. Solo tienen que cambiar las palabras sombreadas con palabras que los identifiquen. Una vez hecho, lean la poesía con sus datos y verán que tienen su propios versos.

Punta es el nombre que me acompaña

Veintitantos los calendarios de mi vida

Suelo despertar a las 12 de la mañana

Y tengo 5 historias de amor vividas.

Hoy 4 de Diciembre recito

Que el rojo es mi color favorito

La lima es la fruta de mis deseos

Y Machu Picchu el lugar preferido para mis paseos

Feliz es como me siento hoy

Diversión es la palabra q me caracteriza

Y la arrogancia el defecto que me castiga

Siempre hacia la victoria voy

La hipocresía es el problema que me eriza

Y Fernanda es el nombre de mi mejor amiga.

Me dio muchas ganas de orinar

2010-11-21T22:31:00.000-05:00

Autor: Púa.

Esas 3 malditas copas de vino

Solo debería tomarlas si fuera catador o si tuviera un buen baño a mi lado

Pero deja de pensar en eso, acá en la calle no lo hago

Pegado al árbol tampoco

Si fuera domingo tal vez

Me quitó mi sobriedad, mi dinero y la tranquilidad

Se parece tanto a una mujer, diría mi tío al que su mujer lo dejo en la calle

Lo dejo en la calle sin dinero, preocupado y ebrio

Tal vez sin esas 3 copas estaría mejor

Sobrio, con dinero y tranquilo

Parezco un pato al caminar y empiezo a sudar

Aún faltan 3 cuadras a mi hogar

¿Mamá donde estás?

Tú seguro tendrías una solución para esto

¿Por qué no se puede mear en cualquier lado?

En este momento no me importa la moral

Solo quiero mear

Dios si me salvas de esta, dejaré de pelear

Ya llegué

Ahora solo saco las llaves las meto al cerrojo

Y entro

Malditas llaves, por que no dejan las puertas abiertas

¿Acaso es para que no entre el viento?

Mi abuelo contaba que antes las dejaban abiertas

Veo el inodoro

Algunas gotas muy apresuradas mojan mi pantalón y un poco de la pared

No hay mejor placer que orinar

A mis 15 años no encuentro alguno otro

El sexo es bueno, pero no supera esto

Y para llegar a este placer

Tomaré una vez más

Mis 3 copas de vino

Pero una vez que me encuentre recuperado

Sobrio, con dinero y tranquilo

Tío abandonado

Tómate otras 3 copas más

Cuando estés recuperado

Caso: El ladrón de mi shampoo.

2010-11-02T14:09:00.000-05:00

Autor: Punta.

"Dedicado al ladrón de mi shampoo"

Hace algunos meses me veía sorprendido por la velocidad con la cual se acababa mi shampoo. Yo tengo el cabello corto, uso poco shampoo y me baño una vez al mes. Bueno, lo último es mentira, me baño todos los días pero aun me bañara 2 veces al día el shampoo no se puede acabar tan rápido.

También noté menor tiempo de vida de algunas de mis cosas como mi crema dental, mi yogurt, mis gaseosas, mi cereal y demás. No había dudas al respecto, alguien estaba robando desde el anonimato mis cosas, algún pequeño ladronzuelo, algún pequeño “gorreador”. Esto no podía seguir así, era insostenible. Mis finanzas se vieron afectadas y eso no puede pasar, tenía que hacer algo al respecto. Tuve las siguientes opciones:

Poner veneno en el yogurt: Iba a ser efectivo, pero me traería algunos pequeños problemas, la cárcel no es un bonito lugar.

Poner ácido muriático en mi pasta dental: Robar es malo pero eso era inhumano, no podía hacerlo.

Poner laxantes en mi gaseosa: Eso sería muy divertido, pero cabía la posibilidad que el baño sufra algún accidente, no tomo esos riesgos.

Poner sal al cereal: El ladronzuelo se llevaría un mal rato pero es muy benévolo, el necesita un mejor escarmiento.

Bueno luego de plantear estas opciones, decidí finalmente optar por poner tinta indeleble en mi shampoo, PUSE TINTA AZUL ELÉCTRICO. Esta medida pintaría parte del cuerpo al subversivo que estaba robando mi shampoo y seria descubierto, sin lugar a error.

Al día siguiente de hacerlo, me levanté de buen humor, parecía que el día me sonreía, el sol era radiante, era feriado y escuché un grito de ¡CARAJO! No le tomo importancia, ya que en casa de hombres las groserías abundan. Me voy a desayunar feliz, me siento en la mesa, en la cual se encontraban el resto de mis amigos, y en eso vemos un extraño ser asomarse a tomar desayuno. Era de piel pálida, con un jean azul, zapatillas blancas, un polo negro y de rostro, cuello y cabeza azulada. Todos vimos al ladrón de mi shampoo cabizbajo y resignado, aceptado su culpa. Nadie pudo evitar reír hasta llorar, el solo tuvo que aceptar su error y tomar con humor el escarmiento, la tinta no desapareció hasta el tercer día, claro que tuve que ducharse 4 veces diarias.

Estoy seguro que él nunca más tomara cosas sin pedirlas. Nos comentó que esos días parecía que él era la fuente de la alegría, ya que la gente al pasar se ría sin cesar. Merecido castigo al ladrón del shampoo. Estoy en condiciones de decir: ¡CASO CERRADO!

Consejo final del maestro Yoda: Tu no robar debes, porque azul quedar puedes.

Peleas de parejas.

2010-10-21T14:55:00.000-05:00

Autor: Púa

Comparando con el dilema del prisionero

Lo que nunca falta en una relación es una pelea, ya háblese de peleas “tontas” o en otro extremo una pelea de “alto calibre”, normalmente se dan cuando las dos partes no llegan aun acuerdo, a ella le puede molestar la actuación de él o viceversa.

Es cierto que a nadie nos gusta dar la “mano a torcer”, esto quiere decir, que no es de nuestro agrado pedir disculpas cuando sabemos que tenemos la mitad de culpa. Especialmente en el caso de las mujeres en que no piensan pedir perdón, debido a que su orgullo es mayor, pero entremos a una situación hipotética en el que ninguna de las partes dará la “mano a torcer”.

Supuestos

Supuesto 1.- Una pareja de 14 meses, cada uno con un carácter bastante fuerte, se llevan muy bien y el amor es mutuo, no suelen discutir.

Supuesto 2.- Un día que empezó con el pie izquierdo, empiezan a discutir, aunque el tema no tiene relevancia empieza a tomar fuerza poco a poco y acaba en una verdadera discusión donde el uno culpa al otro.

Supuesto 3.- Se dicen de todo y cada uno se va por su lado manteniendo firme la idea que la otra parte tuvo la culpa, deciden no hablarse.

Resumamos todo esto en una matriz:

Como se puede observar en la matriz, a ninguna de las dos partes les agradará pedir perdón.

La mujer por su lado prefiere no pedir perdón y esperar que el varón lo haga para que ella se sienta feliz, por otro lado, el varón pretende lo mismo.

Por lo tanto:

La mujer apuntará a: No pedir perdón y quedará:

El varón apuntará a: No pedir perdón y quedará:

Como es natural del ser humano cada uno juega a ganador pero observemos que pasa si ambas partes juegan a ganador. Ambos quedarán:

Ninguno queda contento.

Los dos se perjudican, no duermen, no comen, se deprimen, no estudian.etc

Dudan del amor de su pareja.

El orgullo de cada uno puede ser determinante para la ruptura de la relación.

Muchas veces el querer jugar a ganador, perjudica ambas partes y nadie gana, de esto se trata el dilema del prisionero, si estudian economía lo podrán entender mejor, esta puede ser una lección de vida; a veces tenemos que ceder. Ambos quedan:

Soluciones:

La solución es que el varón o la mujer pidan disculpas, así uno de los dos se beneficia y el problema se arregla. Parece ser una solución aceptable pero no la mejor, ya que esto se puede convertirse en un vicio por la persona que tiene mayor poder en la relación. Es decir, si el varón pide disculpas la mujer pasará a tener mayor poder y en caso contrario también.

Para mi la mejor solución es que los dos pidan perdón, no será lo que quieren pero solucionará el problema y no generará mayor poder en ninguno de los lados.

¿Quién tiene ventaja?

Tiene ventaja el que es una “amenaza creíble”. Es decir el que simula estar dispuesto a romper la relación sabiendo que el otro acudirá a pedir perdón inmediatamente.

Si en tu relación tienes ventaja es decir, eres una “amenaza creíble”. Si es así, no abuses de ello, piénsalo bien, mira los dos lados de la moneda y observa si realmente tuviste la culpa y acéptalo.

Al fin y al cabo no estamos hablando de beneficio ni dinero como se suele trabajar en este modelo económico, estamos hablando de personas y sentimientos, con los cuales no debes de jugar, recuerda: TODO DA VUELTAS.

¿Quiénes son Punta y Púa?

2010-09-22T18:06:00.000-05:00

Punta:

Soy un joven ecléctico, bohemio y apasionado que ama el arte en todas sus expresiones. Estoy metido en la improvisación, en la narración de cuentos, en el stand up comedy y en la creación de personajes cómicos y nunca dejando de lado la escritura. Yo siempre definí mi vida como pequeños chistes, los momentos buenos son chistes que te hacen reír hasta llorar y los momentos malos son chistes que solo te hacen llorar. También siempre pensé que la adulación, las medias tintas y la diplomacia son mis enemigos. Prefiero guiarme por el sarcasmo, la ironía y el buen humor. ¿Qué es buen humor? No tengo la más mínima idea. Sin embargo, gracias a esto he vivido experiencias singulares y estrafalarias. Voy por la vida riendo de cada pequeño detalle y con el optimismo por delante.

Un día mientras estaba en cama rascándome la barriga, tuve el deseo de exhibir todo lo que deseo sin reparo alguno, pero hacerlo me provocaría el suicidio social. Mi vida cambiaría mucho si muestro mi real identidad, a lo mejor perdería a mi eventual enamorada, mis amigos me odiarían por infidente y mis familiares me desterrarían de toda reunión dominguera. Es por ello, por la flojera crónica y por muchos más que decidí ocultarme, cobardemente, bajo el apelativo de “Punta”, disfraz que ayudará a expresarme sin temor (propio de los que ocultan algo).

Púa:

Allá por dónde andaba se me concedió venir, ¿A qué? A escribir unos cuantos artículos y unos de mis poemas que a más de uno sacó una carcajada, ya me entenderán... Soy un joven bohemio y un poco literato, el cual no ha leído más de cinco libros y escrito más de 100 versos ¿A veces me falta la inspiración? Sí. ¿Escribo cosas sin sentido? Sí ¿Soy lento con las preguntas rápidas? Sí, pero eso poco me importa cuando me siento a escribir, lo que si me importa es que me lean, por eso les doy la bienvenida al blog esperando que sea de su agrado, podría escribir 50 líneas más, pero ahora por falta de inspiración me despido.

Si quieres conocer algunos datos más sobre el blog y de los enigmáticos Punta y Púa visita la entrada Primer año by Punta y Púa

Primer año by Punta y Púa

2010-09-21T13:57:00.000-05:00

Autor: Púa

Un amigo aun no llamado punta

Lo recuerdo como si fuese ayer, la propuesta de un amigo que por tiempo y escasez de cercanía no se concreto por un apretón de manos.

Acababa de realizar una conversación por el msn, de esas en las de un lejano amigo al cual que por motivos de viaje dejas de percibir su cercanía, hablamos de todo un poco, pero como lo normal:

- Hola, como estas??

- Bien y tu?

- También.

Insistí con una broma de juego de palabras las cuales por confusión resultaba divertido, le gusto y pasamos a conversar de cosas más profundas, en algún momento me hablo de un blog olvidado que de aun recordaba el nombre, olvidado por descuido de su socio el cual era entusiasta y divertido, pero solo eso.

La oferta era de esperarse, me propuso ser su nuevo socio y crear un blog, la idea fue de mi consideración y con un dedo optimista demostré mi excitación.

Punta y Púa

El entusiasmo, aunque en un contexto virtual era desbordante. Un proyecto que solo dependía de escribir.El nombre si mal no recuerdo, se llevo a discusión el aún no llamado Punta, proponía nombres como: Prometeo y Bob, Ojal y botón, Carne y pan, El diente de mi abuela, A comer pescado, El burro de sancho, etc.

Mi acción a tales propuestas era irrelevante, de un momento a otro un chispazo por mi cabeza paso, ni lento ni perezoso, le dije, que te parece Punta y Púa, después de unos minutos aceptó, quedamos como tales, él sería Punta y yo Púa.

Una vez tomada la decisión, prometí mi primer post, el 21 sin falta, un equinoccio de primavera y así fue, empezando con fuerza y pie con el derecho.

Los Post

“Hacer uno, no es fácil ni difícil, encontrar el tema a veces tarda, pero con un vistazo a tu alrededor se soluciona, durante días y días, se va concentrando varias, ideas y frases para finalmente estructurarlo y escribirlo.”

El libro mutilado: Debido a la indignación, decidí dar un par de jalón de orejas y calzones chinos a universitarios ignorantes, para sentar cabeza y llevarlo a la reflexión.

Si no la sabes, no la cantes: Seré sincero, por falta de tiempo e inspiración demoré tan solo 20 minutos en escribirlo, una disculpa a mis lectores.

Yo si te amo Perú: Para “peruchos” como tu y yo, aunque vayamos al mundial 2026.

Piensa diferente: Crece mi preocupación por la falta de interés de jóvenes como yo, a la falta de mínima cultura, me atrevo a darles un consejo.

Pro y contras de ser una mujer fácil: Trabajo científico para dar a conocer un comportamiento muy poco estudiado, antes de escribirlo entreviste a muchas compañeras de dudosos actos y di a conocer resultados.

Mi amigo el mala suerte: Al escribirlo se acalambro mi dedo y la luz se fue repentinamente.

Los hombres no somos perros lo que pasa es que algunos creen que los son y otros actuamos como si lo fuésemos: Un título largo para una causa noble para nosotros que muchas veces somos juzgados antes de ser analizados.

Lo maravilloso de las mujeres: Por que ellas sí se lo merecen, nuevamente seré honesto, para tal post tome como ejemplo a mujeres a las cuales amo mucho, mi hermana, mi mamá y mi enamorada.

Gileada abuelesca: La verdad me quería ligar a mi tía abuela. (jajaja)

Como caerle bien a la madre de tu novia: Para evitar mas matanzas.

¿Fiel o no?: Las sospechas de un amigo bajo la inseguridad de su novia.

Semana de convivencia con el Opus Dei: Dando a conocer una vez mas que algunas personas pueden vivir sin relaciones.

Mi primera Pc: Ese día no se me ocurría otra cosa.

No me baja: Bueno a mi tampoco, soy hombre.

Las mujeres y sus peleas: Una verdad que pocos conocen.

Me fascina escribir, y por muchas de estos post casi me pisa un carro, me muerde un perro y a veces casi un par de cachetadas por preguntón.

En todo este tiempo tan solo me queda dar gracias a todas las personas las cuales nos apoyaron con este proyecto y que cada uno de sus comentarios nos incentivan cada vez mas:

Gracias a nuestros a todos nuestros lectores, ya escribiremos sobre ustedes.

Así como también a nuestros blogs amigos:

El blog de yana: Un blog verde, que nos ayuda a cuidar el planeta con tips útiles y muy divertidos.

Lorena.. ¿Cuánto cobras?: Un blog sensual y muy interesante, nos abre los ojos de un punto de vista poco escuchado...

Aviso parroquial:

“Si mi cabeza estaría limpia, no estaría lleno de posts.”

Autor: Punta

Un buen viejo amigo.

En un ataque literario decidí más de una vez crear un blog, sin embargo, me era difícil. Lo intente solo y fracasé, soy muy disperso, necesito un norte, también lo intenté con un muy buen amigo y fracasamos, éramos igual de distraídos y poco aplicados. Hasta que una ventanita se abrió en mi escritorio decía, XXXX acaba de iniciar sesión, recordé algunas de sus osados versos que recordaban cada defecto y con muy buen humor ironizaba sobre nuestros queridos profesores.

Es así que le dije en un ataque de espontaneidad, que deseaba crear un blog y para ello necesitaba un compañero de disfuerzos, el aceptó y nos embarcamos en esta aventura que ya tiene un año. Sin dudas, una gran motivo para invitarlo a este espacio fue un regalo que me hizo, hace ya un par de años, una camiseta peruana con el inolvidable “Te amo Perú”, así honró mi acalorada defensa del Perú, acaloradas porque era ciegamente optimista, especialmente con nuestra selección de fútbol, que aunque vaya perdieron por 5 a 0 y sea el minuto 88, yo le tenía fe.

Embarazo

Fue extraña la concepción del blog, cual mujer farmacodependiente embarazada, dimos a luz un pequeño, amorfo y querido ser, sin pies ni cabeza. No tenía ni nombre, dentro de distintas opciones guiadas por la sin razón y por el absurdo, se propuso nombres como el diario de pitufín el huevoncín, la bella y la maestra bestia, el blog de James Bayly (en un intento de marketing engañoso), etc. Yo hablaba y hablaba, cual ser mononeuronal, sin una respuesta afirmativa de mi colega, sin embargo el en un arrebato de creatividad dijo Punta y Púa, y me pareció interesante, nuevo y sin lugar a dudas sin sentido. Fue así que decidí ser Punta, quizás opté por esa opción gracias a un ataque de mi inconsciente, el cual hizo que reaccione eligiendo el nombre que representa metafóricamente la masculinidad: La Punta. Seguro esta elección fue respuesta a algún trauma escondido.

Los Post

Si pudiese entender lo que escribo a mano, sin lugar a dudas tendría el doble de posts. Es este el momento preciso para reclamar a mis profesores del colegio primario, que no inculcaron en mí la buena caligrafía, y ahora eso me trae más de un problema, no entiendo mi letra y más de un examen jalado son producto de su ineficiente enseñanza.

Aquellos años maravillosos. Si Kevin Arnold hubiese tenido facebook, de seguro lo hubieran etiquetado besándose con algunas chicas y esta por descontado Winnie lo borraba de su vida.

Soneto: Tierno o perverso: Estaba renegando y quería cuadrar a los indiferentes.

Terceto a mi primer amor: Mis versos del ayer.

No sé, me da igual: La mayoría mujeres siempre lo repiten, escrito en honor a ellas.

Lo confieso: ¡Las engañe! : Me dio un ataque de sinceridad, espero que ninguna de las mencionadas lea esto…

Crónica de un encuentro anunciado 1: Así conocí a una chica guapa.

Crónica de un encuentro anunciado 2: Así me enamore de una chica guapa.

Crónica de un encuentro relegado: Así me devolvió la cortesía una chica guapa.

Petite Mort: ¿Máxima expresión de placer?: El post más leído y paradójicamente con pocos comentarios.

No podemos seguir juntos: Se lo dijo un cura a otro cura…

Llora maricón: Según el comentario de Tutmosis una mariconada.

Los grupos mundialistas de las mujeres: Machista y pelotero: es un hueveo.

Instrucciones para ser el perfecto SERRUCHADO: Yo fui serruchado y no me compadezcas.

Síndrome McDonald’s: este síndrome es como el payaso de McDonald’s, pasa el tiempo y no envejece…

Pasos para detectar que estás borracho. Lo escribo con conocimiento de causa.

Las mujeres y sus peleas

2010-09-05T23:36:00.000-05:00

Autor: Púa.

“Después de todo los varones solo lo arreglamos con un par de trompadas o un apretón de manos”

Creo que por este lado los varones salimos perdiendo, es muy difícil encontrar dos ex amigos que nunca se vuelvan a reconciliar, pero en un caso contrario, no es tan difícil encontrar dos ex amigas que nunca se reconcilien, es por esto que la guerra entre dos mujeres es catastrófica, nunca acaba, a veces solo se dan una tregua (si es conveniente para ambas), pero en el fondo nunca acaba.

Tal concepto teórico se puede ver en la realidad esto con un ejemplo: Llamémosla el ejemplo de la “Ex”.

EL EJEMPLO DE LA EX.

¿Se puede explicar racionalmente por qué una mujer siente rencor por la novia de su ex, si ella ya no siente nada por él?

Si ya no siente nada por él y dice no importarle en lo más mínimo ¿Por qué siente cierto rencor con su novia? Algunas razones como el orgullo puede ser una respuesta acertada.

Pasemos al caso hipotético

Primero los varones:

Si tu mejor amigo esta con tu ex y ella no te importa en lo absoluto, él seguirá siendo tu amigo y es más, le darás concejos para llevarse bien con ella, todo en armonía y paz, en un caso más extremo si él te quito a la chica que te gustaba la pelea no pasará a más de un par de golpes o con una “ley de hielo” bastará, después de una semana no pasó nada. (Caso Punta en su post “Instrucciones para ser un perfecto serruchado”).

Caso mujeres.

Si su amiga (y no su mejor amiga) por azares del destino conoce a su ex y empieza a salir con él, la situación es notoriamente diferente con respecto a la de los varones, ella empezará a sentir celos, rencor y un inimaginable número de sentimientos en contra de ella, que muchas veces la reducen con la frase “esa es una p…”. Pero volvemos a preguntas iniciales ¿Por qué? Talvez una de mis lectoras me pueda dar esa respuesta.

Pasemos al ejemplo gráfico para entender mejor las cosas.

En el ejemplo se puede observar como la ex siente celos, rencor, etc por la actual enamorada de su antiguo novio y estos sentimientos son mutuos la novia también siente incomodidad al verla a su ex, muchas veces es materia de problema entre los novios.

Y usted lector no se deje sorprender con ello, así como el ejemplo de la ex citaremos un ejemplo más.

EL EJEMPLO DE LA ROPA Y EL CUERPO.

Ahora primero las mujeres.

Joven, señor, adolescente, esposo, enamorado, si creía que una mujer se compraba la mejor ropa pasando horas de horas en la tienda comercial para que los hombres se sientan atraídos por ellas o largas horas en el gimnasio para obtener un cuerpo envidiable, tenía la mitad de la razón, pero no la más importante, la razón principal por que las mujeres hacen eso es para sentirse mejor que sus amigas o usando un término más peruano para sacarles “pica”, si esto no es verdad que una de mis lectoras diga lo contrario, parece ilógico pero es verdad que hacen todo ello: se visten bien, se maquillan, se ponen implantes solo para sentirse mejor que las demás, veámoslos mejor en el ejemplo gráfico.

Caso varones.

Si un varón se viste bien, no es por demostrarse mejor que los otros tan solo lo hace para verse bien y sentirse atraído por la mujeres, tan solo eso.

(No es símbolo Gay)

Ahora parece que no queda dudas que la pelea entre mujeres es continua e infinita, los hombres tan solo nos queda observar y si vemos una jaloneada de pelos tan solo nos queda aplaudir.

Con cariño.

Entradas relacionadas:

Pasos para detectar que estás borracho.

2010-08-27T00:15:00.000-05:00

Autor: Punta

A menudo las reuniones entre risas y tertulias son acompañadas de un bueno vino para la gente fina; de un elegante whiskey para los empresarios; de un fogoso shot de tequila para las reuniones "solo chicas”; de un sabroso ron para los peloteros y finalmente de unas cervezas heladas para la gente que toma en la esquina, con guitarra y cajón. Cual sea el contexto en el cual alguien bebe estos estimulantes brebajes, el efecto del trago es igual de travieso e inevitable. Sin embargo, por la emoción del momento, las señales que nos advierten de un pronto disparo etílico pasan desapercibidas. Esto trae consecuencias fatales como la intoxicación alcohólica, linchamientos entre parroquianos y embarazos no deseados. Además, provoca la perdida de billeteras, llaves, celulares, joyas y finalmente, y no por eso menos importante, la perdida de la castidad. “Cuántas primeras veces son producto de una inesperada borrachera”. Bueno lo confieso: mi primera vez fue en esas circunstancias, pero ese es otro tema. Para evitar estas anecdóticas y traumáticas experiencias lea esta guía. Por fines prácticos hay 2 categorías para saber si te encuentras alcoholizado: las señales físicas y las señales psicológicas.

Señales físicas:

La primera señal que te estás pasando de tragos es que tu voz y tu risa empiezan a subir de volumen, lo que empezó en una conversación casi susurrada se convierte en un alboroto en el cual gritas para ser escuchado. Luego, esto evoluciona hasta llegar a su máxima expresión, que es cuando empiezas a cantar a gritos, solo o en grupo, el himno nacional, alguna canción popular o una canción de moda. La segunda señal es el adormecimiento de la lengua, la dicción empieza a fallar, la voz se convierte en una melodía aguardentosa y se empieza a destruir el idioma. Esto en casos graves lleva a la invención de nuevos idiomas, la gente empieza a hablar idiomas no creados o resucitan lenguas muertas, si estás en esta fase: preocúpate. Otra señal es la lucha interna por mantenerte de pie, mirando fijamente un solo punto y respirando profundamente, a pesar de tu esfuerzo, eres solo un risible péndulo humano. La última de las señales para detectar tu estado etílico es el sabor de los tragos, si un shot de tequila te sabe a juguito de fresa, tus papilas gustativas fueron destruidas por el licor consumido. En este caso busca un baño y devuelve el trago por dónde entró a tu cuerpo, para decirlo de forma elegante.

Señales psicológicas:

La primera señal de que vas a tener problemas por tanto alcohol ingerido es cuando no entiendes lo que te dicen. Esto por ejemplo cuando te preguntan: ¿Cómo te llamas?, tú escuchas: ¿blablu ble blablas?, a lo que respondes con una sonrisa impostada y un tímido: “Si, claro”. En realidad no entendiste un carajo, solo respondes con esa frase a todo lo que oyes. Luego cuando vas a bailar, te sientes en un velocidad por encima que la del mundo que te rodea, ves todo como si estuviera en calidad FULL HD, todo va lento y los detalles son claros. Las luces de la discoteca viajan a velocidad tortuga, mientras bailas casi y las puedes esquivar. Otra señal inequívoca es cuando tu estándar de calidad desciende considerablemente, te pones a bailar y, muy probablemente, a besar a esa chica de la que tan mal hablabas, de la cual decías: “Yo a esa chica no beso ni cagando”, castigo divino: amaneces con esa chica. No escupas al cielo que te caerá en el rostro. Una señal más es cuando te crees un líder político, religioso y deportivo, te sientes todo un orador, brindas un discurso sin parar y, según tú, das cátedra sobre algún tema. Pobre muchacho, en realidad solo haces el ridículo. La última señal psicológica es cuando piensas que eres superman y te lanzas de un puente, aunque parezca extraño, esto suele pasar, me ha pasado.

Hay que tener cuidado con todas estas señales, en caso de percibirlas para la mano con el trago. En su defecto, puedes dejarte llevar por la vida bohemia y hacerte responsable por lo que te suceda. Valga aclarar que no es tan malo como parece, a veces te puede regalar una anécdota que contar con entusiasmo. A mí me regaló todo lo que escribo...